Auch das hier kommt eigentlich zu spät. Die Rede war schon Ende April. Aber da ich bis heute kein Transkript der Rede auf deutsch gefunden habe, widme ich Stephen Colbert doch noch einen Eintrag.

Colbert ist Komiker und war beim sonst langweiligen White House
Correspondent’s Dinner, dem Dinner für das Pressekorps im Weißen Haus, eingeladen. Dort hielt er dann vor versammelter Washingtoner Politelite nebst Präsident Bush eine über 20minütige Rede, die sich gewaschen hat. Es war eine in Lacherform präsentierte beißende Kritik am nur wenige Meter entfernt sitzenden Diktator von Washington. Dass der Secret Service Colbert nicht abtransportiert hat, liegt nur an den laufenden TV-Kameras des Senders C-Span, der wie Phoenix in Deutschland regelmäßig politische Ereignisse wie zum Beispiel auch Parlamentsdebatten live überträgt.

Das Video gibt es immer noch bei Google Video als Stream, einfach bei Google Video nach “Stephen Colbert” suchen. Der erste Treffer ist die richtige Version (ca. 24 Min.).

Es folgt das Transkript der Rede, leicht geändert von mir um es verständlicher zu machen:

“Vielen Dank meine Damen und Herren. Ich wurde gebeten, bevor ich beginne schnell das hier loszuwerden: Wer auch immer die 14 schwarzen gepanzerten Geländewagen draußen geparkt hat, kann er sie bitte wegfahren ? Sie blockieren 14 andere schwarze gepanzerte Geländewagen, die wegfahren müssen.

Wow. Wow, was für eine Ehre. Das Korrespondentendinner des Weißen Hauses. Dass ich überhaupt hier sitze, am gleichen Tisch wie mein Held George W. Bush, dass ich diesem Mann so nah sein kann. Ich fühle mich, als würde ich träumen. Kneif mich mal bitte jemand. Wisst ihr was ? Ich hab einen ziemlich tiefen Schlaf, vielleicht ist das Kneifen nicht genug. Kann mir bitte jemand ins Gesicht schießen ? Was, er ist nicht hier heute abend ? Verdammt, der einzige Typ der hätte helfen können.

Ach ja, bevor ich anfange, falls irgendjemand noch (Getränke oder Ähnliches) an den Tisch braucht, redet einfach langsam und deutlich in die Schilder mit den Tischnummern. Ein Mitarbeiter der NSA wird sofort mit einem Cocktail kommen.
Mark Smith, meine Damen und Herren des Pressekorps, Madame First Lady, Mister President, mein Name ist Stephen Colbert und heute Nacht ist es mir eine Ehre, diesen Präsidenten zu feiern.
Wir unterscheiden uns nicht besonders, er und ich. Wir kennen uns aus. Wir sind keine Schlaumeier von der Streberbande. Wir sind keine Mitglieder der Faktenfraktion. Wir gehen geradewegs nach Bauchgefühl, richtig Sir ? Dort liegt die Wahrheit, geradewegs im Bauch. Wisst ihr, dass ihr im Bauch mehr Nervenenden habt als in eurem Kopf ? Ihr könnt das ruhig nachschlagen. Ich weiß, ein paar von euch werden sagen “Ich hab es nachgeschlagen, und es stimmt nicht.” Das ist klar, weil ihr es in einem Buch nachgeschlagen habt.

Wenn ihr es das nächste Mal nachschaut, dann schaut es in eurem Bauch nach. Ich habs so gemacht. Und mein Bauch sagt mir, dass so unser Nervensystem funktioniert. Jeden Abend spreche ich in meiner Show “The Colbert Report” direkt aus dem Bauch heraus, Okay ? Ich gebe den Leuten die Wahrheit, ohne sie durch rationale Argumente unnötig zu filtern. Ich nenne das die “faktenlose Zone”. FOX News, ich hab das Urheberrecht an diesem Ausdruck.

Ich bin ein einfacher Mann mit einem einfachen Gemüt. Ich habe einfache Glaubensgrundsätze, nach denen ich lebe. Glaubensgrundsatz Nummer eins, ich glaube an Amerika. Ich glaube dass es existiert. Mein Bauch sagt mir, dass ich dort lebe. Ich fühle, dass es sich vom Pazifik bis zum Atlantik erstreckt und ich bin mir ziemlich sicher, dass es 50 Staaten hat. Und ich kanns kaum erwarten, zu sehen wie die Washington Post das morgen wieder falsch berichtet. Ich glaube an Demokratie. Ich glaube, dass Demokratie unser großartigstes Exportgut ist. Zumindest bis China einen Weg findet, Demokratie für 3 Cent pro Stück aus Plastik herzustellen.

Ach ja genau, herzlich willkommen Botschafter Zhou Wenzhong. Ihr großartiges Land macht unsere Happy Meals erst möglich. Ich sagte ja dies sei eine Feier hier. Ich glaube, dass eine Regierung dann am Besten regiert, wenn sie am Wenigsten regiert. Und wenn man diesen Standard beherzt, haben wir im Irak eine wirklich außergewöhnlich gute Regierung aufgebaut.

Ich glaube daran, dass man sich an den eigenen Haaren wieder aus dem Schlamassel herausziehen sollte. Ich glaube dass es möglich ist - ich sah mal so einen Typ im Cirque du Soleil, wie er es gemacht hat. Es war magisch. Und obwohl ich ein gläubiger Christ bin, glaube ich, dass jeder ein Recht auf seine eigene Religion hat, ob er nun Hindu, Jude oder Moslem ist. Ich glaube, dass es unzählige Wege gibt, Jesus Christus als seinen persönlichen Retter zu akzeptieren.

Meine Damen und Herren, ich glaube es ist Joghurt. Aber ich weigere mich zu glauben, dass es nicht Butter ist. Am meisten glaube ich an diesen Präsidenten.

Natürlich weiß ich dass es da draußen ein paar Umfragen gibt die sagen, dass dieser Mann Zustimmungswerte von 32% hat. Aber Menschen wie ich und der Präsident kümmern sich nicht um Umfragen. Wir wissen, dass Umfragen nur eine Sammlung von Statistiken sind, die reflektieren was die Leute in der “Realität” denken. Und jeder weiß, dass die Realität parteiisch gegen die Republikaner ist.

Deshalb Herr Präsident, schenken Sie den Leuten keine Beachtung, die sagen das Glas sei halb voll. 32% bedeuten, dass das Glas - es ist wichtig, seine Witze gut vorzubereiten Sir. Sir, schenken Sie den Leuten keine Beachtung, die sagen das Glas sei halb leer. Weil 32% bedeuten, dass das Glas zu 2/3 leer ist. Der Punkt ist, dass immer noch ein wenig Flüssigkeit in diesem Glas ist ! Aber ich würde es nicht trinken. Das letzte Drittel ist normalerweise Abwasser.

Okay Leute, was ich sagen will ist, dass ich nicht glaube dieser Punkt sei ein Tiefpunkt in dieser Präsidentschaft. Ich glaube, dass dies nur eine Pause vor einem Wiedererstarken ist. Ich meine, es ist wie im Film “Rocky“. Alles klar. In diesem Fall ist der Präsident Rocky Balboa und Apollo Creed ist - naja alles andere auf der Welt. Wir sind in der 10. Runde. Der Präsident blutet. Sein Trainer, Mick, würde so denke ich in diesem Fall vom Vizepräsident gespielt werden. Und der Präsident schreiht “Nimm mich raus Dick, nimm mich raus !” und jedesmal wenn er wieder zu Boden geht sagen alle “Bleib liegen, bleib liegen !“. Bleibt der Präsident liegen ? Nein. Wie Rocky steht er wieder und wieder auf und am Ende - verliert er im ersten Film sogar.

Egal, macht nichts. Was zählt ist dass es eine herzerwärmende Geschichte eines Mannes ist, der immer und immer wieder ins Gesicht geschlagen wird. Also achten Sie nicht auf die Umfragewerte, die meinen dass 68% der Amerikaner unzufrieden mit der Amtsführung des Präsidenten sind. Ich frage Sie, bedeutet das denn nicht auch logischerweise, dass 68% zufrieden damit sind, wie er sein Amt NICHT führt ? Denkt mal darüber nach. Ich habs nicht getan.

Ich stehe zu diesem Mann. Ich stehe zu diesem Mann, weil er für Sachen steht. Nicht nur FÜR Dinge, sondern sogar AUF Dingen ! Dinge wie Flugzeugträger, Trümmer und kürzlich überflutete Städte. Und das sendet eine starke Botschaft: Egal was Amerika zustößt, das Land wird immer wieder aufgebaut - durch die besten Photo-Ops der Welt.

Es gibt vielleicht eine Energiekrise. Und dieser Präsident hat eine sehr moderne Energiepolitik. Was glaubt denn ihr, warum er immer auf seiner Ranch ist und die ganze Zeit Bäume fällt ? Er versucht, eine alternative Energiequelle zu finden. Bis zum Jahre 2008 wird es Autos geben, die mit Holz fahren !

Und ich mag den Typ einfach. Er ist einfach der Typ von nebenan. Liebt natürlich seine Frau, nennt sie seine bessere Hälfte. Und die Umfragen zeigen, dass Amerika das genauso sieht. Sie ist eine ware Dame und eine wunderbare Frau. Aber ich hab ein Problem mit Ihnen Madame.

Es tut mir leid, aber diese komische Leseinitiative. Tut mir leid, aber ich war noch nie von Büchern überzeugt. Ich vertraue den Büchern nicht. Sie bestehen nur aus Fakten, keinen Gefühlen. Ich meine, sie sind elitär und wollen und vorschreiben was wahr ist oder was nicht wahr ist, was passierte oder was nicht passierte. Was denkt Britannica wer sie ist, dass sie mir erzählen will der Panamakanal wäre 1914 gebaut worden ? Wenn ich sagen will, er ist 1941 gebaut werden, dann ist das mein Recht als Amerikaner ! Das sehe ich wie der Präsident, lasst die Geschichte entscheiden was geschah und was nicht.

Das Beste an diesem Mann ist, dass er so zuverlässig ist. Du weisst einfach, wo er steht. Er glaubt am Mittwoch das gleiche was er am Montag geglaub hat, völlig egal was am Dienstag passiert ist ! Ereignisse können sich verändern, der Glauben dieses Mannes ändert sich nie.

So glücklich wie auch ich bin, dass ich hier mit dem Präsidenten sein darf, noch glücklicher bin ich darüber, dass ich hier umgeben bin von den liberalen Medien die Amerika zerstören. Mit der Ausnahme von FOX News. FOX News gibt dir immer BEIDE Seiten einer Geschichte: Die Seite des Präsidenten und die Seite des Vizepräsidenten.

Aber der Rest von euch hier, was bildet ihr euch überhaupt ein ? Berichtet einfach so vom Abhörprogramm der NSA und von geheimen Gefängnissen in Osteuropa ? Diese Dinge sind geheim aus einem sehr wichtigen Grund: Sie sind überaus deprimierend. Und wenn das euer Ziel ist, toll, dann habt ihr die Misere erfüllt.

Die letzten 5 Jahre lang seid ihr Medien so lieb gewesen - lieb zu den Steuersenkungen, lieb zu den “Geheimdienstpannen” in punkto irakische Massenvernichtungswaffen, lieb zur Klimaerwärmung. Wir Amerikaner wollten nichts davon wissen, und ihr wart so großzügig, nichts darüber herauszufinden. Das waren gute Zeiten soweit wir wissen.

Aber hört mal zu, lasst uns die Regeln überarbeiten. So läuft die Sache ab: Der Präsident trifft die Entscheidungen, er ist ja schließlich der Entscheider. Der Pressesprecher kündigt diese Entscheidungen dann an, und ihr Presseleute schreibt mit. Machen, ankündigen, mitschreiben. Lasst die Ankündigungen einfach durch ein Rechtschreibprogramm laufen und geht nach Hause. Lernt mal wieder eure Familie richtig kennen. Macht Liebe mit eurer Frau. Schreibt dieses Buch, das euch schon lange im Kopf umherschwirrt. Ihr wisst schon, das Buch über den unerschrockenen Reporter in Washington, der den Mut hat, sich gegen die Regierung aufzulehnen. Ihr wisst schon, eine fiktive Geschichte !

Denn was haben diese Leute denn schon für eine Motivation, eure Fragen zu beantworten ? Ich meine, mit nichts seid ihr zufrieden. Jeder von euch fragt nach Personaländerungen. Dann macht das Weiße Haus Personaländerungen, und ihr schreibt blos: “Oh, sie rücken nur Stühle auf dem Deck der Titanic !“. Ersteinmal ist das eine blödsinnige Metapher. Diese Regierung sinkt nicht. Diese Regierung steigt hinauf in die Lüfte ! Wenn überhaupt, dann rücken sie die Stühle auf der Hindenburg !

Jedenfalls gibt es nicht nur Bösewichter da draußen. Manche sind Helden. Christopher Buckley, Jeff Sacks, Ken Burns, Bob Schieffer. Die waren alle in meiner Show. Ach ja wo wir dabei sind, vielen Dank Herr Präsident, dass sie zugestimmt haben auch in meine Sendung zu kommen. Ich war genauso schockiert wie alle anderen hier, versprochen. Wie wärs mit Dienstag bei Ihnen ? Ich hab zwar eigentlich Frank Rich eingeplant, aber wir können ihn loswerden. Und ich meine wirklich LOSWERDEN. Ich kenn da ein paar Leute. Geben Sie einfach das Kommando.

Wen haben wir denn hier heute Abend. General Moseley, den Stabschef der Luftwaffe. General Peter Pace, Vorsitzender des Generalstabs des Militärs. Die beiden unterstützen Verteidigungsminister Donald Rumsfeld immernoch. Ach so, ihr beiden seit noch nicht im Ruhestand oder ? Ach ja, sie unterstützen immer noch Rumsfeld.

Wisst ihr, ich habe übrigens eine Theorie, wie man mit all den Generälen im Ruhestand fertig werden könnte, die gerade so einen Ärger machen: Lasst sie einfach nicht in den Ruhestand ! Kommt schon, wir haben ein Programm zur Erhöhung der Truppenzahl. Benutzt es bei diesen Generälen. Ich hab Zinni und die ganzen Leute bei Wolf Blitzer auf CNN gesehen. Wenn man fit genug ist, in so eine Politsendung zu gehen, dann kann man auch vor einer Reihe Computern stehen und andere Männer in die Schlacht schicken ! Ach kommt schon.

Pfarrer Jesse Jackson ist hier. Von dem hab ich seit einer Weile nichts gehört. Ich hatte ihn auch bei mir in der Sendung. Ein sehr interessantes und herausforderndes Interview. Man kann ihn fragen was man will, aber er wird antworten was er will und in der Geschwindigkeit wie er will. Es ist wie wenn man einen Gletscher schlagen würde. Genießt diese Metapher übrigens so lange ihr noch könnt, denn eure Enkelkinder werden keine Ahnung haben, was ein Gletscher ist.

Richter Scalia vom Obersten Gerichtshof ist hier. Herzlich willkommen Sir. Lassen sie mich bitte der Erste sein, der sagt wie fantastisch sie aussehen. Wie gehts ihnen ? (Nach jedem Satz macht Colbert eine Geste mit der Hand, in Anlehnung an Scalias obszöne sizilianische Geste, die er als Antwort auf eine kritische Frage gemacht hatte.) Ich rede nur ein wenig sizilianisch mit meinem Compadre hier.

Senator John McCain ist hier. John McCain, John McCain was für ein Einzelkämpfer. Findet mal bitte einer raus, was für eine Gabel er beim Salat benutzt hat. Denn ich garantiere euch, dass es keine normale Salatgabel war ! Dieser Mann könnte einen Löffel benutzen ! Sein Verhalten kann man einfach nicht vorraussagen. Und Senator McCain, es ist so schön Sie in das republikanische Lager zurückkehren zu sehen. Ich hab ein Sommerhaus in South Carolina. Kommen Sie mal vorbei wenn Sie eine Rede an der Bob Jones University halten. Ich bin wirklich froh dass sie das Licht gesehen haben.

Bürgermeister Nagin ! Bürgermeister Nagin ist hier aus New Orleans, der Schokoladenstadt ! Ja, klatscht für ihn. Bürgermeister Nagin, ich heiße Sie herzlich willkommen in Washington, der Schokoladenstadt mit einem Zentrum aus Mäusespeck. Und einer extradicken Kruste Korruption. Was ich beschreibe ist ein Mallomar denke ich, ein saisonbedingter Kuchen.

Joe Wilson ist hier, Joe Wilson hier vorne, der berühmteste Ehemann seit Desi Arnaz. Und natürlich hat er seine liebenswürdige Frau mitgebracht, Valerie Plame. Oh mein Gott. Oje was habe ich gesagt ? Es tut mit leid Herr Präsident, ich wollte eigentlich sagen: Er hat seine liebenswürdige Frau mitgebracht, Joe Wilsons Frau. Ich hoffe Sonderermittler Patrick Fitzgerald ist heute abend nicht hier ? Okay, der Kugel bin ich ausgewichen.

Und natürlich dürfen wir nicht den Mann der Stunde vergessen, den neuen Pressesprecher Tony Snow. Mit dem Tarnnamen des Secret Services “Snow Job”. Der härteste Posten. Was ein Kerl. Nahm einfach den zweithärtesten Posten in der Regierung an, gleich nach dem härtestem Posten, dem des Irakbotschafters.

Aber da musst du in große Fußstapfen treten Tony. Große Fußstapfen. Sein Vorgänger Scott McClellan konnte nichts sagen wir kein anderer. McClellan war natürlich heiß darauf, in den Ruhestand zu treten. Fühlte sich danach, mehr Zeit mit den Kindern von Andrew Card, dem ehemaligen Stabschef im Weißen Haus, zu verbringen. Herr Präsident, ich wünschte Sie hätten die Entscheidung nicht so früh getroffen, McClellan zu feuern.

Ich hoffte ja selber auf den Posten des Pressesprechers. Ich denke ich hätte einen fabelhaften Pressesprecher abgegeben. Ich habe nichts als Verachtung für diese Medienleute hier ! Ich weiß schon wie man mit diesen Witzfiguren fertig wird.

Tatsächlich habe ich sogar ein Bewerbungsvideo mitgebracht, und mit Ihrer Zustimmung würde ich es gern abspielen. Also meine Damen und Herren, hier ist meine Pressekonferenz.”

Was folgt ist nochmal ein Video, indem Stephen Colbert sich als Pressesprecher des Weißen Hauses gibt. Es läuft darauf hinaus, dass er wie bei Pressesprechern üblich den kritischen Fragen der Presseleute ausweicht. Als dann irgendwann eine der kritischsten aus dem Pressekorps, Helen Thomas, nicht aufhört ihm Fragen nach dem wahren Kriegsgrund für den Irak krieg zu stellen, gibt Pressesprecher Colbert auf und flüchtet. In seiner Verzweiflung sieht er eine Notrufsäule und schreiht hinein: “Sie will wissen warum wir den Irak angegriffen haben !” und der Mann auf der anderen Seite der Leitung entgegnet nur “Ja, warum haben wir denn den Irak angegriffen ?”.

Falls ein Leser einen besseren Vorschlag zur Übersetzung hat (hier gibts das englische Transkript) oder weiß, um was es sich bei manchen Gags handelt, Kommentare sind wie immer erwünscht !

Auf dieser Seite kann man sich übrigens bei Stephen Colbert bedanken, der Zähler zeigt momentan über 60.000 Danksagungen an.

DaRockwilda